Messed up Health System, once more…

Last night I lived quite a coincidence (maybe, I should say it was a COINCIDENCE!)

As I was in line in Walgreens, to purchase a prespcription for Santiago, a lady in front of me struck me a someone who was going through a very rough time. Little did I know her situation was virtually identical to the one we experience with my dad two weeks ago, precisely.

Her husband, a 45-year old man (one of the differences) had just been discharged from the Hospital, with an advanced liver cancer, that was doing away with his life aggresively. His renal functions were no longer there and his blood pressure was 60/40 or something like that. His situation reminded me a lot to my dad’s, except for his younger age and the fact that -according to her- he was an alcoholic. “He had everything! EVERYTHING”, she said.

He was taken home, to be assisted in his passing by the Hospice. The exact same people who helped my dad in the little time he spent at home, and who have continued to help us and comfort us after his passing.

Her reason for being in front of the drop-off window was unfortunate. Instead of being able to be at the side of her dying husband, the “SYSTEM” forced someone from the patient’s family (not many options here, since her children were too young and her mother-in-law didn’t know the area well) to go to the nearest pharmacy to take care of the prescriptions (those for pain control and comfort, none for attempting any heroic measures, according to what’s stipulated in the DNR agreement), after which the Hospice would take over and be on top of any later refills.

The woman was freaking out, with reason, because she had the prescriptions refilled at another location, which was already closed by the time her husband was discharged (not a 24-hour location) and therefore, she had to come to this one (now you know more about the actual pharmacy) since it was open 24 hours. However the issue was that the pharmacist wouldn’t provide her with the prescriptions, given that they were narcotics to kill pain in terminal patients, unless they should in the piece of paper some number that the prescribing physician forgot to include.

Without these medicines, the man would be in A LOT OF PAIN. The technician pushed for them to be dispensed, but in front of the situation, an upset pharmacist could only think of one thing: “Do you want me to loose my license? Is that what you want?” I told him: “You probably should! You don’t seem human! Don’t you realize this woman is here, dealing with this stupid thing, while she needs to be by the side of her dying husband, while all you think of is your stupid license, instead of dispensing her the medicine she needs to give to him to ease his pain until he dies?”

I wish I could have done more for her. I am sadly sure that her husband may have not awaken to see the light of today or perhaps he may have, but he may not live for too long. I pray for her and her two children. I am sure they will be OK, but she felt so sad, so lonely… At least, I could give her some comfort. I was happy to offer my shoulder for her to cry on. It felt good to do that and to yell at the stupid pharmacist.

Somehow, I feel bad for him, because I am sure he’s slave of an even more stupid system who makes -as usual- all of us pay for some bastard who once abused it. But deep within, it just feels that the health system, just like in the case of the walk-in clinic we experienced on January 2nd with my dad, is messed up big time.

Wear Yellow

No importa lo trivial que pueda parecer algo. Una mariposa puede mover un puente. De la misma manera, una montaña puede ser inutil para mover la voluntad de alguien decidido.

Algo parecido ocurrio con el siete-veces ganador de la Vuelta de Francia, Lance Armstrong, quien vencio a un enemigo mas fuerte que todos sus oponentes en siete Tours de France: el Cancer Testicular.

Hace un tiempo ya, fundo la Fundacion Lance Armstrong, para soportar las iniciativas de educacion, cabildeo y apoyo a la investigacion en contra del cancer. Uno de los fenomenos mas extraordinarios que ha logrado ha sido la pulsera amarilla, que mucha gente hoy porta casi como simbolo de moda. Ciertamente algunos no la usan por las razones debidas, pero de la misma forma, el dinero que ha recaudado, a $1 por pulsera, ayudara muchisimo en las iniciativas contra el cancer.

Queria compartir el mensaje que me mando un amigo, Gilberto, a quien conozco desde hace mas de diez años, en relacion con la popular pulsera. Yo por mi parte ordene unas cuantas, que estoy repartiendo entre la gente cercana. Los invito a que hagan lo mismo, si pueden.

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En honor a tu padre
A diferencia de mucha gente que la usa aqui conozco la historia y el significado pero no tenia interes en tenerla o usarla por toda la estupida moda en la que se ha convertido y el abuso comercial que ha llevado a las tiendas y buhoneros a venderlas hasta en Bs. 40.000.
El Jueves un cliente me regalo una, la tome por agradecimiento y pense en regalarsela a alguien mas, pero luego en la noche decidi usarla en honor a tu padre.
Saludos,

Cumpleaños

Hoy mama cumplio años. Venimos llegando de comer con ella en su casa. Ibamos a salir a cenar, pero un viernes 28 de Enero, hay una sola cosa que la gente hace despues de cobrar, aqui, en Venezuela y en todas partes donde es dia de cobro: salir a celebrar. Asi que fue una salida corta. Terminamos decidiendo comprar comida preparada e ir a su casa a cenar.

Fue un dia raro. Empezo, como ayer, de forma triste… no se. Iba, despues de dejar al Papucho en el day care, rumbo al trabajo, cuando me asalto un tema de Peter Gabriel que me desarmo por completo. Se llamaba “I Grieve“. Para los que no machuquen el English, eso significa algo asi como “Estoy de duelo”, o “Estoy lamentando”. Llegue mal a la oficina, pero los amigos se encargaron de levantarme el animo con la broma usual o simplemente manteniendome ocupado, cosa que duro por buena parte del dia.

Llego la noche, y el momento de buscar a mama. Habiamos conversado varias veces en el dia, y ella estaba contenta por eso y porque los amigos mios la habian llamado. La verdad es que no puedo disimular que me puso muy triste llegar a su casa luego de comprar la comida. Y el vino no ayuda, sabes? No se ni a quien le hablo, pero igual lo hago.

Comimos,
Y por dentro,
Solo sentia ganas de llorar.
Ganas de soltar un chorro
De lagrimas…
Dejar que los recuerdos
Me poblaran
Como algunas noches.
Dejar que su memoria
Me invadiera de repente.

Y lucho de seguido,
Si me acuerdo de su ultimo respiro.
Lucho por cambiar el recuerdo.
Por hacer que vengan a mi
Los momentos de la infancia
O los ratos felices muchos,
Que compartimos
Y que,
De alguna manera que no alcanzo explicar,
Parecieramos seguir compartiendo.

En estos dias le decia a un amigo
En el trabajo,
Que papa no era hombre de sermones.
Y al principio, en realidad,
Fue un comentario mas, casi.
Pero luego, pensandolo mas,
Me di cuenta lo profundo que eso era.

Mi papa fue un cura
Por 25 años
(Quizas no lo sabias…)
Fue parte de los Jesuitas.
Y mucho de esa epoca,
Hay quienes dirian que todo,
Quedo impregnado en el
Por toda su vida.
Y el alcanzo a impregnarnos
De tanto y tanto de eso,
A tantos y tantos,
Que solo puedo sentirme
Honrado,
Porque a mi quizas me cayo
Un poquito mas que a muchos,
De tantas cosas lindas
Que repartio por doquier.

Un dia en la clinica,
Cuando estaba por alguna de tantas miles de razones
Muy angustiado,
Le dije que pensara en el dia mas feliz de su vida.
Que lo recordara.
Luego le pregunte que dia habia sido.
Me confeso que habia sido el dia
En que lo habian ordenado.
Y que estaba “ahi, ahi”
Con el dia
En que “habia firmado con Esther”,
El dia de su matrimonio con mi mama.

Ese dia me di cuenta de lo duras
E ironicas que podian haber sido las cosas para el.
Algo que lo llenaba profundamente de felicidad.
Que durante 25 años habia sido
La razon de su vida,
Lo dejo atras,
Porque no podia tener eso
Y aquel bien mejor
Que anhelaba,
Al mismo tiempo.
Que coraje,
Que valor…
Sacrificar la felicidad
Para poder ser mas feliz.
Tener tanta fe,
Tanta fuerza,
Para dejar ir aquel espacio,
Aquel lugar tan comodo
Y seguro,
Para poder lanzarse al agua de una vida,
Que no conocia,
Pero que presentia
Le podia llenar de una manera que jamas habia vivido.

Mas aun,
Si no hubiera tenido tanto valor,
No estaria yo escribiendo estas lineas.
Ni siquiera existiria.
No seria ni un pensamiento,
Ni un recuerdo
O una foto extraviada.

Digamos que el vino ayuda, no?
Me tome dos copitas
En honor de mi mama.
Vino Merlot,
Con solo 1.9 gramos de carbohidratos
Por copa.
Que control, mano.
Que barbaro, poder manipular hasta eso.

Pero aun tenemos tantas preguntas sin respuesta,
Las cosas que fabricamos,
Siempre podemos manipularlas,
Pero aquello que llevamos dentro
O aquello que echamos de menos,
Eso nos puede subir o bajar
De maneras insospechadas,
Que ni la montaña rusa
De los parques de Orlando
Se sienten igual.

Y es que papa deja un vacio
Tan pero tan grande,
Que no creo haberme sentido asi jamas.

La musica ayuda,
Y los amigos,
Y tener a Andreina,
Y al Papucho,
Y a mama,
Acariciarle el cabello,
Con sus 75 añitos,
Poder acompañarla,
Darle todo el cariño
Que las pendejadas del miedo
Y el daño que nos hacemos,
Ponen de lado por unos dias
O unas semanas.
Todo eso se siente bien,
Ayuda.
Pero papa…

Papa ya no esta, brother.
Papa se fue hace unos dias.
Y todos los dias lo pienso.
Y escribir parece ser de las cosas
Que mas me ayuda.
Tirar las palabras
Con arrechera
Y tristeza,
A veces,
O con alegria
Por saberlo
O creelo
(creerlo con fuerza, creerlo duro)
Mejor,
En un sitio,
Donde no hay dolor,
Donde, como el decia,
Puede unirse a quienes quiere
Que ya se fueron,
Y tambien cuidar de quienes dejo por detras,
Hasta que nos toque el turno a nosotros.

Me cuesta terminar, sabes?
Me cuesta parar de escribir.
Es que no me sale pararme de la computaroda.
Me provoca mantener este estado,
Donde siento que le hablo y el me escucha,
Como tantas veces.

Y pensar que me paraba bolas!
A mi!
Que tan poco tenia que enseñarle,
Me paraba.
Las ultimas semanas,
Cuando no queria casi comer,
Si yo se lo pedia,
Me hacia caso.

Creo que me queria mucho.
Estoy seguro que era asi.
Y yo tambien lo queria muchisimo.
Me hace tanta falta, coño.

Perdonen…
Uno se quiebra a veces,
Pero esto ayuda, digo yo.
Poner esto aqui,
En este espacio medio impersonal
Que es un blog,
Ayuda,
Como lo hacian las hojas de papel,
Cuando era un chamo,
Cuando me enamoraba
Y me rompian el corazon,
Y no sabia que hacer
Con tantos sentimientos.

Hoy papa me devolvio eso.
Hacia muchos años que no hacia esto
Que hago ahora.
Poner el corazon por escrito.
Transcribir los sentimientos,
Casi como un dictado.

Ahora me voy por un rato.
Otro dia sera mañana.
Gracias por escuchar.
Gracias por leer.

Listening to: “I Grieve” (Peter Gabriel), “Safe” (M83), “Los Dinosaurios” (Charly Garcia), various other tracks from “Talk To Her” (the score to Pedro Almodovar’s movie)